Переходный возраст

     Всю свою жизнь мы находимся в состоянии переходного возраста. Сначала - от детского сада к школе, затем - из детства к возрасту взросления с его максимализмом и бескомпромисснос­тью, потом от невесты - к жене, от жены - к матери. Практически каждую женщину, имеющую детей и мужа, ожидает переходный возраст от "Молодые, за вас!" до "Родители молодых, сойдите с ковра, фотографируем молодых отдельно". 

     В своём среднем возрасте, когда возрастные границы стираются и в числе приятельниц оказываются и те, кто значительно моложе, и те, кто намного старше, я с удивлением наблю­даю, как вчерашние невестки становятся сегодняшними свекровями и тёщами. В эпоху молодожёнства все они уверяли, что никогда не поступят так, как свекровь, а потом поступают именно так, а не иначе. 

     Из всех моих подруг лишь одна была искренне расстроена из-за того, что у неё родился сын. 

- Дочку воспитываешь для себя, а сына - для чужой тётки, - сказала она мне. 

Нам тогда еще не было 25 лет, но она уже ждала появления той самой тётки. 
С другой стороны, у меня есть очень дорогая подруга, справившая 55-летний юбилей, которая искренне любит свою невестку. Хотя в её случае были все шансы заподозрить приез­жую в Москву из глухой провинции 18-летнюю студентку в попытке брака по расчету. 
Да и у меня самой, несмотря на то, что после развода отношения с бывшим мужем практически иссякли, с его мамой сохранилась и дружба, и любовь. Я искренне благодарна ей, ведь она ни разу не упрекнула меня за то, что именно я ушла из семьи. Спасибо ей.

    Итак, в чём мы чаще всего готовы   упрекнуть свою свекровь? 
Во-первых, в невнимании к нам лично и вмешательстве в дела молодой семьи. Если посмотреть на эту ситуацию с обеих сторон, то выглядит это примерно следующим образом.

- Она всё время звонит, надоедает с советами по приготовлению еды, даже мой стиральный порошок ей не нравится, не говоря уже о том, что, по её мнению, я не умею гладить брю­ки. 

- Я звоню своему сыну один раз в день, говорю всего десять минут, а он быстрей-быстрей спешит закончить разговор. Кормит она его из кулинарии, хотя приходит с работы днём, брю­ки у него всё время мятые. 

Во-вторых, в невыгодном для нас решении финансовых вопросов. По мнению невестки, у свекрови есть непреодолимое желание воспользоваться деньгами молодой семьи, а по мне­нию свекрови, сын должен помогать родителям: часть денег тратить на восстановление и ремонт дачи, летний отдых своих младших братьев/сестёр и т.д. 

    Часто молчаливая война свекрови и невестки переходит в открытое противостояние. 

- Я с твоей женой в одной машине на дачу не поеду, отвези сначала её  , потом приезжай за мной. 

- Сынок, если бы ты знал, что твоя жена про меня говорит. Я тебе когда-нибудь на смертном одре расскажу. Но ты должен мне верить, что она нас всех(!) ненавидит.

- Я сегодня твоей маме не открыла входную дверь, она в прошлый раз оставила грязные следы в коридоре.

    Развитие ситуации в таком ключе предполагает такт и определенное мужество со стороны мужа/сына. Здесь не подойдёт политика невмешательства. Оставить конфликт невестки-свекрови за рамками семейной жизни не удалось, пожалуй, ещё никому. 
Если Вы попали в такой переплёт, будучи молодой женой, постарайтесь объяснить мужу, что это не Ваш локальный конфликт с его мамой, это, скорее, борьба за его внимание и лю­бовь. 

    Свекровь боится, что вы хотите увести его из семьи и повлиять на отношения с родственниками. Особенно достаётся тем мужьям, которые в детстве были хорошими беспроблемными мальчиками, их было легко любить. 
Продолжая разговор с мужем, постарайтесь, чтобы он понял: если Вас не хотят видеть в его доме, это проблема всей Вашей семьи, и решать ее придется вместе. 

Здесь многое зависит от того, насколько дипломатично Вы сможете объяснить мужу, что ему, а не Вам придётся говорить с мамой. И говорить о том, что, уважая и любя его лично, ма­ме придётся принять его выбор и его семью. Только в этом случае удастся если не восстановить отношения, то хотя бы вывести их из полного коллапса. 

    Проходит время, Ваши собственные дети взрослеют и приводят в дом своих будущих жен и мужей. 

- Ты знаешь, я готовилась, я уговаривала себя, что я взрослая, мудрая, умная, но когда я увидела ЭТО, то поняла, что все уговоры были напрасными.

- Она пришла и в первый же день на МОЕЙ кухне с МОИМ сыном стала обсуждать, как ОНА здесь всё переделает. 

- Представляешь, сын предложил отвезти меня на дачу в начале марта и забрать в октябре, якобы мне там будет лучше - видите ли, его жена, как врач, в этом уверена.

- Этот недоделанный дочкин муж придумал самое идиотское имя МОЕМУ внуку и пусть теперь сам с ним нянчится. Я туда - ни ногой.

   Продолжать можно до бесконечности. Но хорошо бы помнить о том, что, когда нам немногим за двадцать, мы боремся за место в сердце собственного мужа, а когда нам за 50 - боимся потерять место в сердцах наших детей. А хочется жить без этой борьбы и без этого страха. 

   Конечно, переходный возраст может длиться долго, но, помня, что счастье - это не цель, а путь, стоит постараться, чтобы пережить трудное время с минимальными потерями.