Психология по-родственному
Валерий Белянин, психолингвист и психотерапевт.
Любой человек может оказаться в такой ситуации, когда возникающие проблемы запутывают его мысли и смещают все его эмоции. Кто из нас не оказывался в ситуации, когда нам необходим совет, рекомендация, взгляд со стороны? Нужно сделать какой-то шаг, но ни сил, ни чёткого видения ситуации нет.
Обратиться к родственнику кажется иногда самым хорошим решением. Дружба отца с сыном, дочери с матерью - это идеальая ситуация, в которой младший обращается к опыту старшего. Какие преимущества этого? Во-первых, есть доверительные отношения и полное понимание друг друга. Во-вторых, есть опыт одного и желание перенять этот опыт у другого. А какие возможны осложнения при таких отношениях? Во-первых, не всё можно сказать даже самому близкому человеку (у каждого человека есть пределы откровенности). Во-вторых, родственник - это всегда заинтересованное лицо. Он имеет право на скепсис, удивление, недоумение. И это может испортить отношения. Кроме того, между родственниками обычно нет такой дистанции, которая позволяет дать правильный совет. Кстати, никто не знает и знать не может, какое решение будет действительно правильным. Будущего знать не дано. Но это я отвлёкся.
Приведу пример. Племянник обращается к тёте с советом по поводу своей подруги, которая старше его на 6 лет. Мол, она иногда ведёт себя с другими мужчинами в его присутствии слишком фривольно. Тётя - человек старой закалки, и ни минуты не сомневаясь, говорит: "Да брось ты её, найдешь более молодую". У неё есть (пред)убеждение, что муж должен быть старше жены, и она имеет право высказывать его. Но форма, в которой она это делает, пугает молодого человека, и он прекращает общение с тётей на эту тему. Отношения подпорчены.
Другой пример. Сын обращается к отцу по поводу бросившей его девушки. Девушка периодически возвращается к сыну, терзая его всё больше, словно играя в кошки-мышки. Сын страдает. Отец советует сыну забыть о ней и заняться собственной жизнью. Совет правильный и необходимый. Но выполнение совета требует знания того, как это сделать. Как остановить навязчивые воспоминания? Как научиться переключать сознание с "автоматических мыслей" на позитив? Как заняться своей жизнью, если она то и дело рушится?
Дело в том, что умение говорить на родном языке не делает нас хорошими преподавателями, умение жить самим не делает нас специалистами в области мыслей, эмоций и поведения. Этим занимается психология. Напомню, что психология определяется именно как изучение разума, чувств и поведения. Не просто мыслей и чувств, но и поведения, действий, поступков, деятельности в целом. Говорить и давать советы легко, а вот учить поведению - непросто. Особенно такому, которое вызывает сопротивление, которое непонятно как осуществлять. Как забыть того, кто еще присутствует в сознании? Как переключиться с мыслей о прошлом (которое не вернуть и не исправить) на мысли о будущем (которое подвластно человеку)? Как отказать человеку, которого любил? Как отказаться от того, что кажется привлекательным? Такие вопросы требует не просто совета, а требуют инструкций в отношении того, как поступать, и что конкретно делать.
И тут вступают в роль профессионалы - психологи и психотерапевты. Их специально обучали, тренировали, учили учить. Конечно, обратиться к незнакомому человеку (даже с дипломами на стене), рассказать ему "всю подноготную" - не просто. Но еще сложнее "грузить" близких своими проблемами, рискуя осложнить с ними отношения. Исповедь, молитва, ведение дневника - вполне возможные решения. В любом случае нельзя замыкаться на проблеме, нельзя не видеть вариантов. Выход есть всегда. Это только в советском метро была табличка "Нет выхода".